日記5日目

今日は、エペもしてたけどエペより心に闇をおった気がする。

まぁ実際におったのはかなり前だろうけど、その闇に気づいたというか感じて心が苦しくて泣いたのが今日だと。

そういう事なんだろうな。

まずエペの話をすれば、今日は現状維持くらいだった。

すぐ落ちすぎだし、1v1勝てる場面は昨日より多かったけど。連携がダメだった。

声が出せてなかったのか、仲間の位置を追えてなかったのか。

今日1戦勝った時あったけど、その時の最終場面で、僕1人上の今日ポジ取って上から撃ち下ろして2人削ってたけど。

仲間のふたりが下で戦ってて、その2人が僕が上にいた事を知らなかったということがあった。

やっぱり、そう考えると声出せてなかったんだなと。思った。やっぱり全然ダメだし、もっと上手くならなきゃいつも一緒にやってくれてる人に申し訳ないからがんばる。

そんで心の話をすれば、今のエペの話にも通づるけど、自分の考え方とかネガティブな所とか、人に物言えない所とか。自分を攻めすぎてしまう所とか。なにより、自分の本心を自分に隠して今まで生きてきた所とか。

自分の、そういう所が嫌いで嫌いで仕方ない。

今日だって、仲間の悪い所とか見えてるはずなのに言えなかったり。

自分はこうした方が良いとか思ってても人の意見に賛同して流れて行ってしまう時もあるし。

自分を責めすぎて、自分で自分を辛くしてたり。負の連鎖だよな。ほんとw

そういう所直さなきゃエペも上手くなれないんだろうなって。そう思った

僕は、中学校の時に訳あって不登校になってから今までずっと家にいて過ごしてて、あまり人と接してなかった弊害なのか。最初同年代のでぃーる君とかとやった時に、なかなか敬語が離れなかったし。

不登校になってからというもの、自分に自信が無くなったし。

不安になる事が多くなった。

今だって自分に嘘をついて生きているのだと感じると、なんか心の奥からギュッと辛くなる。

自分が辛くたって、自分に嘘をついてそのままいつも通りの時間が流れて、そのまま自分が傷ついて。

それでいいのだと心の中で思っているのが怖くて仕方ない。でもそれが本心なのかも分からない。

自分が優しい性格なのか、どうなのか果たして分からないけど。例え自分が優しいとしたら、いやしなくても。

自分は自分をこういう性格にした昔の自分を憎むし恨むし死ねとも思う。

昔の事なんて恨んだりしても意味無いことは、分かるけど、自分はこれ以上前に進めないと思う。

進める気がしない。

多分前は、こんなんじゃなかったんだろうなと。思う。

前の事なんて、黒歴史みたいなものだからいい歴史も忘れてしまったのだろうね。

なんのために生きてるのかも、なんのためにぱっつぁんとかと一緒に毎日エペしてるのかも分からない。

なぜ僕はマスターをめざして毎日エペしてるのだろうと最近感じてきてヤバめ

ぱっつぁんがなぜ僕なんかを誘ってくれるのかも分からないし

自分に自信がないからこういう疑問が生まれるんだろうとも思うと余計腹立たしい。

こんな分かりにくくて、読みずらい文章書いたの初めてだわwww

自分の気持ちが定まってない証拠なのか、自分の本心が分かってない証拠なのか。分からないや。

とりあえず苦しい。それだけは自分でわかる。